二股でもいいよ

彼から急に別れを告げられた。
「より戻すことになりました。ごめん。あゆとの4ヶ月楽しかったよ。ありがとう」
って。
すぐさま電話した。

実はその前ちょっと気に入らないことがあって、
電源きって不貞寝してた。

その間にもとかのの友達から電話があって、
もとかのがよりを戻したいっていってるって
電話してもいいかって聞かれたらしい。
それ以外にも、もとかのがコンパにいっぱい行って
やばいっていう話もされたらしい。
やばいっていうのについては詳しく聞かなかったのだけど、
どうやらコンパに行って、あせってるのが目に見えてて、
ちょっとでも気に入った人にはついていっちゃって・・・・
ってたぶんお持ち帰られちゃってるんだろうね。
　
　
彼が言うには、「七年間の間におばちゃんになっちゃった責任もあるし、俺じゃないとだめらしいんだ。あんなやつじゃないから、周りの友達もやばいって電話してきてさ・・」
　
そんなのってある？
ずるいよ。
あたしなら平気ってこと？
一人でもやっていけるってこと？　
　
　
でもね、くやしいけど、あなたのそういうとこも好きなんだ。
　
　
元カノにはいつも嫉妬してた。
すごく恐怖だった。
だから、やっぱり・・・って思った。
仕方ないって思った。

　
　
　
でも、その後にね、
　
　
　
彼が言ったんだ。
　
「もうこれはしょうがないんだよ。七年いた情だよ。それが年月なんだよ。愛情でいったら、あゆのほうがぜんぜん愛情はあるよ。」
　
　
　
あたしに少し光が差した瞬間だった。
　
　
でも、それと同時にモトカノが憎かった。
卑怯じゃない？
そんな手を使うだなんて。
あたしだって彼を手に入れるためだったら、
体だって使おうと思うけど、
彼の優しさにつけこむようなことするなんて卑怯だよ。
　
　
彼の七年を知ってるあなたにとって、
彼が何に一番弱いかだなんて簡単よね？
　
卑怯よね？
　
　

これは会うしかないって思った。
夜中タクシー飛ばして彼の家にいった。
「あたしのこと嫌いになった？どうして面と向かってわかれようっていえないの？」
　
　
彼は困った顔をした。
　
「もうね、決めちゃったことなんだよ。（モトカノに）言っちゃったんだ。」

　
いっぱい話し合った。
　
彼が困ってる姿を見て、
あたしも苦しかった。
困らせるくらいなら、手を引こう。
そう思った。
　
だから言った。
　
　
「じゃぁさ、最後に抱いて？今日はまだあたしの彼氏だよね？最後にちゃんと愛し合った証がほしい。」　
　

でも彼は、「体大事にしなきゃだめだよ。そういうセックスはよくないよ」
　
って。
　
なんでもよかった。最後に愛されてるって感じたかった。
　

でもね、ちゃんとできなかった。　
　
キスして、あたしの体に手が伸びて・・・
　
　
涙が止まらなかった。
　
　
あたしたち、何度こうやって愛し合ったんだろう。
いつもやさしいセックスだったね。
いろんなことが頭をよぎる。　
もうこうやって愛されることもないんだね。　

　
　
　
彼の手が止まった。
　
　
　
「やめよう。」
　
　
「続けて・・　
　
　
　
　
　

　ないてたらできるわけないよね。

　

　ごめんね。涙止めるから」
　
　
　
　

「やめよう。」
　
　
彼はあたしをぎゅっと抱きしめた。